Мужчина любит не саму женщину, а свое состояние рядом с ней.
Поэтому настоящая женщина - это вовсе не самая красивая,
вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане.
Настоящая женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние!
Женщина, которая создает у мужчины особое состояние - мужское,всегда будет любима.
И к этому особому состоянию мужчина будет тянутся, как к магниту всегда.
Для измены женщине нужна причина, а мужчине место.
Узнав об измене, женщина надеется, что это ложь,
а мужчина - что правда.
Если женщина говорит, что ей нечего надеть,
то она имеет в виду, что у нее нет ничего нового и
виноват в этом мужчина.
Если мужчина говорит, что ему нечего надеть,
то он имеет в виду, что у него нет ничего чистого и
виновата в этом женщина.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь,
которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь,
которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор,
пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем
до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает
больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела
найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно
его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно
ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится,
а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого,
является началом нового спора.
Верная жена - это нормально,
Верный муж - это неинтересно.
Мужчина всегда хочет, но не всегда может...,
Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Мужчина хочет быть у женщины первым,
а женщина у мужчины - последней.
Мода - это вечная борьба между явным желанием
женщины одеться и неявным - раздеться.
Девушка и Дипломат
Девушка говорит: "Нет", думает: "Может быть",
говорит: "Может быть", думает: "Да",
говорит: "Да", - это не Девушка.
Дипломат говорит: "Да", думает: "Может быть",
говорит: "Может быть", думает: "Нет"
говорит: "Нет", - это не Дипломат.
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей...
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
Все дамы делятся на три категории:
"дам", "не дам" и "дам, но не вам".
Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
У желающих жить 3 цели: познание, любовь и богатство.
Начало жизни - познание, середина - любовь, конец - богатство.
Влечение человека имеет 3 источника: душу, разум, тело.
Влечение души порождает дружбу, разум - уважение, тело жаждет близости.
Два наслаждения у души - настаивать и терпеть.
Два наслаждения у разума - владеть и отдавать.
Два наслаждения у тела - трение и касание, ожидание и обладание.
К любви ведут скрытые наслаждения тела и страстность души.
Любовь несет восторг, нежность и облегчение. Чаша любви будет всегда
полной, если ее пить с наслаждением, в меру и с другом.
Для ревности всегда находится причина.
Но есть один неписанный закон:
Когда не верит женщине мужчина -
Не верит он не ей, в себя не верит он.
(Красота девушки) * (ее ум) * (ее доступность) = величина постоянная.
Достоинстава женщин "постарше":
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто...
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
Это нам в сумме дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке...
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
Я шептала во сне это имя,
Эти плечи во сне обнимала,
Этих глаз чистый свет темно-карий,
Эти губы во сне целовала.
И не верила в то, что случайно
Я в реальности встречусь с тобою,
Что покину свой образ печальный
И оденусь святою любовью.
Я не знала, что ты так же где-то,
Как и я, видишь сны и мечтаешь.
Так же слепо ты бродишь по свету
И находишь не то, и теряешь.
Так же ищешь тот путь, что однажды
Нам подарит с тобою друг друга.
Что подарит тот сон самый важный,
Нам навеянный белою вьюгой.
Я искала среди равнодушных,
Среди каменных лиц твою душу -
И нашла в мире, темном и душном,
Чистый воздух и свет, что так нужен.
И теперь я шепчу твое имя,
Твои плечи любя обнимаю,
Твоих глаз чистый свет темно-карий,
Твои губы целую и знаю.
Что с тобой ни за что не расстанусь,
Не уйду никогда и не брошу,
И навечно с тобою останусь,
Мой любимый и самый хороший.
Конфyций говаривал: "Если мягкий член - это самое хyдшее, что слyчалось с вами в любовных отношениях, то ваша жизнь пpекpасна"
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Мужчина хочет одного от многих,
а женщина - многого от одного.
Любите друг друга, не превращайте любовь в цепи. Пускай лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте друг другу чаши, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Стойте вместе, но не слишком близко к друг другу, ибо колонны храма стоят порознь. А дуб и кипарис не растут один в тени другого.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,
несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины! (Ив Сен-Лоран).
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
С любовью дело обстоит так же, как с маслом. Немного холода - и она дольше остается свежей.(Марсель Ашар)
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством...
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется...
Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее...
Мы любим тех, кто нас не любит: Мы губим тех, кто в нас влюблен...
Если увидишь - не подходи!
Если подойдешь - не обнимай!
Если обнимешь - не целуй!
Если целуешь - не влюбись!
Если влюбился - НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ?
Девушка произошла из ребра мужчины...
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
А из бока,чтобы быть бок о бок с мужчиной.
Чтобы быть равной с тобой! Из под руки, чтобы быть защищенной!
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать..
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно..
Если я не плачу, это не значит, что я сильная..
Если я звоню, это не значит, что я простила..
Носите женщину на руках, на шею она сама вам сядет.
Прошлым вечером на ней было слишком много румян и слишком мало одежды, а для женщин это первый признак отчаяния. (Оскар Уайльд)
Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: "Что я скажу", а женщина: "Как я оденусь?" (Мадлен де Пюизье)
Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы. (Вивьен Ли)
Мода проходит, стиль остается. (Коко Шанель)
Моду можно купить. Стиль необходимо иметь. (Эдна Вулмен Чейз)
Лекарство от любви - найти другую любовь.
Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита
Как много тех, с кем можно лечь в постель
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель –
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться
Эдуард Асадов. Полная версия
"монопенисуально" = однох*йственно
Сапиосексуалы — это люди, которых привлекает не внешность партнёра, а его интеллект.
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Однажды девушка пришла к мудрецу и спросила. Почему когда у мужчины много женщин - он хороший мужчина. А когда у женщины много мужчин - это плохо. Мудрец ответил. Ключ, который открывает все замки - это хороший ключ. А замок, который открывается любым ключом - это плохой замок.
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенным. Чтобы его интересовало не мое тело, мои деньги, или мои связи ... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
Дружба между мужчиной и женщиной — вещь невозможная. Между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
Оскар Уайльд
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, а замужняя - на сторожевую собаку.
...и почему он её выбрал... хотя для экзотики и крокодилов покупают....
Либо принц оказывается конем, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Брак -это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Одна женщина вышла из своего небольшого домика и увидела на дворике уличном троих стариков с белыми длинными бородами. Она их не узнала и сказала им:
— Вы наверное не знакомы мне, но должно быть вы голодны.
Пожалуйста, войдите в мой дом и покушайте.
— А муж ваш дома? — спросили они.
— Его еще нет – сказала она.
— Мы тогда не можем зайти, — ответили ей они.
Вечером же, когда вернулся домой ее муж, она ему рассказала о произошедшем.
— Пойди и скажи им, что дома я уже и пригласи их в дом! — сказал ей муж.
Женщина вышла из дома и позвала стариков.
— Мы не можем войти в дом вместе, — ответили они женщине.
— Почему же? — удивилась она.
Тогда один из стариков объяснил ей:
— Его имя Богатство, — указал старик на одного из своих друзей, и указывая на другого сказал :
— Другого зовут Удача, ну а меня же зовут Любовь. — После этого он добавил:
— Сейчас пойди в дом и со своим мужем поговори о том, кого из нас вы все-таки хотите видеть у себя дома.
Женщина пошла к мужу и рассказала о том, что она услышала. Ее муж очень обрадовался.
— Как замечательно! — произнес он, — Если и надо сделать выбор, то давай пригласим к нам Богатство. Пусть старик войдет и наполнит богатством наш дом!
Тогда его жена ему возразила:
— Дорогой, а почему бы нам Удачу не пригласить?
Их дочь же слышала спор между матерью и отцом сидя в углу. Она подошла к ним с предложением:
— А почему лучше не пригласить к нам Любовь? Тогда ведь в нашем доме будет править любовь!
— Давай наверное, согласимся с нашей дочкой, — сказал муж жене.
— Пойди и проси Любовь стать нашим гостем.
Женщина пошла и спросила у троих стариков:
— Кто из вас троих Любовь? Заходи в наш дом и будь у нас гостем. Старичок по имени Любовь направился к дому. Двое других же стариков пошли за ним. Удивленная женщина спросила тогда Удачу и Богатство:
— Я пригласила в дом только Любовь, почему же вы идете?
Старики ей ответили:
— Если вы бы пригласили Удачу или Богатство, то другие два из нас тогда остались бы на улице, но так как вы пригласили к себе Любовь, то куда она пойдет, туда всегда и мы идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Удача и Богатство!
Оглавление
Мой канал в телеграм: kdg_life