Мысли, высказывания которые мне кажутся интересными

Афоризмы. Фаина Раневская.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Увы! Но благодарю за комплимент!

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Из интервью:
- Фаина Георгиевна, почему вы часто переходили из театра в театр?
- Искала настоящее искусство.
- Нашли?
- Да. В Третьяковской галерее.

-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".

-Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

-Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа.
-Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

-Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

-Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
"Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!"

-Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

-Пионеры, стройтесь в шеренги и идите в жопу!

-Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.

-Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

-Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Выбираясь из "горбатого" запорожца:
- Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей...
- Какое блядство со стороны правильства.

-Почему все дуры такие женщины?

-Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Настырному ухажёру: "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом"

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы при следующем опаздании её не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.

-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала: "Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание".

Актеры обсуждают на партсобрании в театре Моссовета коллегу, который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это преступление ...
Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."
Альтернативный вариант:
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.

Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер "Кинопанорамы", хотела заехать. Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной, находящейся под окнами квартиры Раневской. Маринина привезла хлеб. Раневская:
-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали.
-Всё готово, я обожгла хлеб.
Раневская задумчиво:
-А Вы его долго обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долгоо на него ссали ...

-Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки...
-Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
-Мне кожанные.
-А Вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет...

Поясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит".

Чувство сострадания к мясу: "Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть я психопатка?"

-Нонна, а что, он умер?
-Умер.
-То-то я смотрю, его хоронят ...

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку: "МХАТ полетел"...

На железнодорожном вокзале. Раневская:
-Жалко, что мы не захватили пианино...
-Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
-Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что от театра ехала домой на такси: "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Кода мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!"

-Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

-Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - Она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу."

-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза...

-Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

-Как я завидую безмозглым! Поняла, в чем моё несчастье: я скорее поэт, доморощенный философ, "бытовая дура" - не лажу с бытом. Урод я.

-Страшный радикулит! Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа!

Снимается сцена в натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу...

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка?'
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

— Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но поздно будет.

Оглавление
Мой канал в телеграм: kdg_life